Fifty Shades Freed on surkea päätös ihan katsottavalle hömppäsarjalle. Mieleen muistui Shrek. Oli jännää, kun prinsessan pelastanut peikko sai tietää tytönkin olevan hirviö. Kolmosessa rouva pohti jälkikasvua herran pakoillessa vastuuta, eikä muukaan materiaali pesäeroa Emmerdaleen tehnyt. Fifty Shades of Greyn jatko-osat olisi tullut nimetä muotoon Fifty Shades Limper ja Fifty Shades Castrated.

Äksyt kyyhkyt lipuvat avioon. Raha sallii ranta- ja vuoristolomat ja kartanon kalustuksen uusimisen. Postikorttimaisuus on ammattimaista, mutta pääni oli sammua, koska tarinaa ei ole. Seksikohtaukset on ajoitettu sekuntikellolla tasaisiin väleihin. Seurasin loputonta jyystöä virkamiesmäisesti ajattelematta edes "no niin". Fiona hellii silmää enemmän kuin Megan Foxin kaltaiset tusinamissit kasvojen luuston vuoksi, mutta hän näyttää rinnat arkisissakin kohtauksissa, joten näky on vaimoistunut. Shrek vilauttaa häpykarvaa. Molemmilla on hyvä perse. Vain kerran Fionan itsepäisyyteen turhautunut Shrek on vaarassa palata rämevaiheeseen, mutta kuka enää uskoo, että hän on vaarallinen tai että Fiona nipottaa? Erotiikasta ei tehdä trilogioita. Kikattaminen alkoi luonnistua vasta kun tein mainitun mielleyhtymän ja yrittämällä yritin kuvitella Shrekin ja Fionan esim. jäätelönnuolemiskohtaukseen.

Kakkonen huvitti lihottamalla intiiminä alkanutta tarinaa kolmella superkonnalla. Oletin kahden iskevän kovaa nyt, mutta Christian Greytä lapsena piiskannut (tms.) Mummopuuma vain mainitaan. Herra Hyde (se on hahmon oikea nimi) on kuin Shrekin prinssi Uljas, eli hän palaa kostamaan hämmentävän löysissä kohtauksissa. Silti jopa ne katkaisevat harmauden. Hyde on melkein (tosi huono) tarina. Kun hänen taustoistaan höpistiin, tunsin katsovani kankaan ohi amatöörikirjailija E.L. Jamesin sieluun: en kokenut, että eukkopaha kopioi kuluneimpia Harlequin-romaaneita (olen lukenut pari) kierouttaan tai laiskuuttaan, vaan siksi, että hän on ymmärtänyt jonkun piruparan taustatarinan ja hän kokee asian selittämisen olevan omaa sisältöä. Nyt hänkin on tarinankertoja ja pian miljonääri! Puolet meni oikein.

Grey on kuohittu. On haastavaa muistaa, mitä näin tarinassa ennen, kun äijä on sama kiva nössö kuin näyttelijä Jamie Dornan on talk-show'ssa. Tämä on leffa miehestä ja naisesta, jotka asuvat talossa ja käyttävät autoa. Sattuu! Sisälle...! No, joo: vaikkei roistojuoni voisi olla munattomampi tai mielikuvituksettomampi (epäuskottavampi se voisi olla, jos ei paljon), todisti Anastasian ajautuminen vaaraan sen, etten toivo hänen suolestamistaan. Dakota Johnson on osaava parissa kohtauksessa ja hän saa esittää ainoan toimivan vitsin. Tältä pohjalta myönnän tämän hermoja kiristäneen mitäänsanomattomuuden "kehittyneen" tylsäksi fanituotteeksi loppumetreillä, mutta surullista sekin on, sillä ensimmäinen osa oli jännästi kouraiseva elämys tussurasvamainoksesta siihen hetkeen, kun myönsin sivistyneen näköiselle kriitikolle tykänneeni.

Tapan aikaa naljailemalla, etten tiedä, onko naisten fantasioista noloin massimies vai kesytetty hirviö, mutta: leffa ei ansaitse kunniaa edes tästä lauseesta. Fifty Shades oli jo kaikkea, mitä se on. He elivät elämänsä onnellisina loppuun saakka - mutta tässä on vielä reilut 100 minuuttia. Leffa on turhempi kuin viimeisen romaanin puolikkaaseen perustuvat. Kuulin juuri jonkun mainitsevan, että Ulla Taalasmaa on irstaillut mauttomasti Salkkareissa. Viikko sitten olisin väittänyt, ettei se voisi vähempää kiinnostaa.


Ja vielä: keijupornoa. Fifty Shades on alunperin eroottista Twilight-fanifiktiota ja Twilightin "vampyyrit" muistuttavat keijuja, joten luon oman miljardin dollarin saagan. Tarina kertoo kutistuneesta miehestä, joka deittaili Helinä-keijua, mutta päätyi vankilaan, kun Helinä lavasti hänet raiskaajaksi riidan jälkeen. Tarina jatkuu tilanteesta, jossa protagonisti vapautuu ehdonalaiseen.

***

Ajattelin unohtaa Helinän ostamalla PC:n, joka jaksaa korvata kaikkien pornovideoideni kasvot vaikka Winona Ryderillä. En kuitenkaan erehdy noista muodoista. Helinä vartoo minua parkkipaikalla pitkään takkiin, fedoraan ja aurinkolaseihin sonnustautuneena. Voin jo vaistota farssin.

"Myönnän heti", Helinä aloittaa sormi pystyssä, "että minussakin on vikaa."

"Sinussakin?!" älähdän - mutta yritän olla kiihtymättä. "Sinä löit piiskan kouraani ja työnnyit puoliksi avaimenreikään perse paljaana. Ja filmasit sen. Minä olisin ehkä suudellut lähetyssaarnaaja-asennossa."

"Juu, mutta ajattele muitakin. Et voi puida tätä julkisuudessa. Skandaalimme jälkeen sadat ovat uskaltaneet avautua. Tervo savustettiin Uutisvuodosta tuottajien tietäessä hänestä ja Niiskuneidistä. Et usko, kuinka monta satuhahmoa Urpo Martikainen on huumannut. Eikä tämä ole naisten juttu. Mustanaamio itki suorassa lähetyksessä, ettei hän voi käydä puskassa pissillä ilman, että Pertti Jarla puskee virnistellen esiin ja käskee lyödä, kun mieli tekee."

"Mutta minä en tehnyt mitään."

"Todellako?" Helinä tuhahtaa ja poistaa lasit nenältään. "Luuletko, etten tiedä, että olet julkaissut alastonkuviani ilman lupaa? Se on raiskaus."

"Häh?"

"Eikö hellittelynimesi The Fappeningille ollut pasianssipäivä? Etkö vihjannut odottavasi laittomia vuotoja niin sanotusti arvostamastasi Winona Ryderistä? Sika."

"M-minä olen vain pienimunainen kasa homeista muovailuvahaa, enkä-"

"Harvey Weinstein voisi sanoa samaa."

En voi voittaa. "Anteeksi?"

"Joo, joo, lakkaa nöyristelemästä. Jahtasin poikaa, joka ei teoriassakaan voi kasvaa aikuiseksi, ennen kuin ymmärsin olevani tuhma tyttö, joka tarvitsee piiskaa omalta lordi kenkkuraivoltaan."

"Voi Helinä."

"Voi murmelini."